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Retrouvez ici les blagues sur les belles-mères - les plus drôles et humoristiques, de l'humour du rire et du délire…
Un chef de bureau s indigne:-Vous vous moquez de moi!Hier,vous m avez demande un conge exeptionnel pour enterrer votre belle-mere.Et en realite,on vous a vu canoter sur le lac.j appelle cela de l abus de confiance.--Pardon,monsieur.Je me suis peut-etre mal exprime,mais rappelez vous.Je n ai jamais pretendu que ma belle-mere etait morte.J ai simplement dit que j aimerai assister a son enterrement.
La femme qui est toujours en bons termes avec sa belle-mere est generalement celle qui n a pas les moyens de se payer une baby-sitter, pour garder ses enfants quand elle a envie d aller au cinema.
Un jeune homme demande a sa future fiancee:-alors,qu ont dit tes parents apres cette soiree de presentation?:-Eh bien!..maman te trouve un peu effemine.--ça,reponds le jeune homme,je dois bien reconnaitre qu a cote d elle,je le suis.
Deux amis stèphanois sont intrigués par l'attitude de Jean : Au cimetière, à genoux devant la tombe toute fraîche de sa belle mère, il semble prier. S'étant approchés discrètement ils l'entendent psalmodier : allez les verts, allez les verts...
Un mari qui rentre de son boulot est accueilli par sa femme qui lui dit :
- Chéri, jai une bonne et une mauvaise nouvelle !! - Ah bon ! Dit le mari étonné. - Ma mère vient nous rendre visite demain !!
- Oui ! Et la bonne ?
Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe...
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. (Par ex s il demande 1$ sa belle-mère recevera 2$)
L'homme accepte et demande une fortune de 1000 000 000 000$. Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double. Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre. Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui. L' homme est d'accord. Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu ! Le génie est intrigué et il demande : - Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ? Et le jeune homme répond : - Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!
Un homme au chevet de sa belle-mère, très mal en point. Il demande au médecin qui l'ausculte :
- Docteur... Y a-t'il de l'espoir ?
- Alors ça... Ca dépend beaucoup de ce que vous espérez !
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, çq s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d'un appareil électrique comme cadeau pour ma mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d'une chaise ?
Un homme rentre chez un armurier :
- Vite ! Je veux acheter un revolver ! Je n'en peux plus... Il faut que je tue ma belle-mère !
- Me permettez-vous de vous donner un conseil ? Attendez donc demain pour passer à l'acte !
- Pourquoi ?
- Parce que, dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater !
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHÈQUE !
Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ca !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime.
Une dame raccroche le téléphone après un elongue conversation. Son mari lui demande qui c'était :
- C'est ma mère ! Je crois qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Elle va mieux alors !
C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui : - Qu'est ce qui s'est passé ? - Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ? - Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien ??? - Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...