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Humour très très noir, attention aux ames sensibles :
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite à l'ONU vient juste de terminer son discours et croise le président Bush en sortant de la salle de conférence.
Ils se serrent la main et font quelques pas ensemble, alors que l'ambassadeur d'Arabie Saoudite demande à Bush :
- Monsieur le président, j'aurais une question à vous poser à propos de ce que je vois en Amérique.
- Eh bien excellence, dites, je ferai tout ce que je peux pour vous éclairer au mieux.
- Voilà. Mon fils, qui m'a accompagné ici à New York, regarde ce feuilleton à la télé, Star Trek, et dans ce feuilleton, il y a des Russes, des Noirs, des Asiatiques, mais jamais aucun Arabe... Ça perturbe beaucoup mon fils, il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'Arabes dans Star Trek...
Le Président Bush rigole, se penche à l'oreille de l'ambassadeur et lui souffle :
- C'est parce que Star Trek, ça se passe dans le futur...
C'est un ptit garçon qui va voir son grand-père... Il lui dit :
- Pépé ça boum ?
Le grand-père lui répond :
- Oui mon p'tit gars... regarde le matin je fais mon p'tit pipi, mon ptit caca... Je lis le monde... Et puis je me lève...
C est un ptit garçon qui va voir son père... il lui demande :
- Papa ? C'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Son père appelle sa femme (qui est donc la mère du petit pour ceux qui suivent...) et lui demande :
- Dis chérie... tu serais prête à coucher avec Robert Redford pour 1 million ?
- Oh oui !!!
Il appelle donc sa fille :
- Dis ma puce ! Tu serais d'accord pour coucher avec Brad Pitt pour 1 million ?
Sa fille lui dit : Ha ! Ca c'est sûr !!!
Il se tourne alors vers son fils et lui demande :
- Hé toi... tu serais près à coucher avec un mec pour 1 million ?
Le petit réfléchi... et lui répond :
- Oui, je crois oui...
Alors le père lui explique :
- Tu vois potentiellement on est à la tête d'un capital de 3 millions mais réellement je vis avec 2 grosses salopes et un p'tit homo.
Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l'enfant de ta mère mais ça n'est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c'est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d'appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c'est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu'il a trouvé : C'est Juppé ! Perdu dit Chirac c'est Colin Powell
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? Interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.
Le client en quittant l'hôtel :
- C'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement !
- Mais ! S'exclame l'hôtelier, qu est-ce qui n allait pas dans le service ?
- Ben, il n y avait jamais de papier au petit endroit.
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez bien une langue tout de même ?
- J'ai une langue, mais je ne suis pas contorsionniste!
Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain.
C'est un lapin qui sort de son terrier et qui a oublié que c'était la pleine periode de chasse aux lapins... Il évite trois cartouches et saute dans un terrier qui n'est pas le sien.. il voit alors un renard. Le renard se lèche les babines et lui explique qu'il peut lui faire une fleur car c'est son jour de bonté. (il veut faire sa B.A) Il lui propose de le ramener en voiture. Le lapin accepte et le renard sort sa 2cv. Il ramène donc le lapin. L'hivers d'après, le renard fait la même chose que le lapin (il sort de son terrier en pleine chasse au renard) et saute dans le repère du lapin... Le lapin se souvient de lui et lui propose de le ramener en voiture... ce qu'il fait... il amène alors sa Mercedes classe C nouvelle génération... et raccompagne le renard...
Moralité : C'est pas ceux qui ont les grosses voitures qui ont les grosses queues
