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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu comme il est laid ? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la tête de l'autre au bout ?
- Oh bon sang... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il a une de ces faces...
- Tu m étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es bête ou quoi ? C'est un kiwi.
Un groupe de pingouins prend la pose pour une photo souvenir du Pôle Nord. Celui qui photographie se dit soudain : Pourquoi j'utilise une pellicule couleur ?!?
Deux fous veulent s échapper d'un asile. Ils complotent : - Si le portail est haut, on passe dessous. S'il est bas, on passe dessus. OK ?
- OK !
Un des deux fous part voir si le portail est haut ou bas. Il revient tout affolé :
- Comment on fait, y a pas de portail ??§?
Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse !
A sa femme qui était très bavarde :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire +ENFIN MUETTE+ Elle répond :
- Et sur la vôtre, je mettrais ENFIN RAIDE
Selon des propos retransmis par un proche de Sacha Guitry
VRAI ? FAUX ? En tous cas, ça manque pas d'à propos
Moi: Quelle est la différence entre un corbeau ? Toi: Et quoi ? Moi: Et coa, et coa..! Non,sans rire, quelle est la différence entre un corbeau ? Tu sais ou tu sais pas. Toi: Je sais pas. Moi: C'est qu'il a les deux pattes pareilles surtout celle du milieu !! (C'est absurde alors riez !)
Un petit animal traverse une rue, accident, il perd un bout de sa queue !!! Il retourne pour la rechercher et se fait écraser la tête !!! De quel sexe est -il ???
R: Féminin, bien sûr, il n y a qu'elles pour perdre la tête pour un bout de queue !
Un fou va chez le docteur. Il tient sa brosse à dents en laisse. - Bonjour ! Alors, pourquoi transportez-vous votre brosse à dents en laisse ? - C'est pas une brosse à dents, c'est un chien ! - Et comment il s'appelle ? - Médor ! Le lendemain, le fou revient avec sa brosse à dents en laisse. - Bonjour monsieur ! Bonjour Médor (en s'adressant à la brosse à dents)! - Pourquoi vous appelez ma brosse à dents Médor ? Répond le fou. - Bah, c'est un chien, non ? - Non, c'est une brosse à dents ! - Bah alors, vous êtes guéri monsieur ! Le fou sort du cabinet médical et une fois dehors, il dit à sa brosse à dents : - On l'a bien eu hein Médor ?
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père : - J'ai parlé de toi dans ma redac papa... - Ahh bon, quel en était le sujet ? - Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ? - Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil... Le père vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi... - Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur...
- Dit maman, est-que les citrons ont des pattes... ? - Quelle question mon chéri... bien sûr que non, voyons ! - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ? Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer. Le voisin fit un commentaire : Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ? Alain finit de tasser la terre et répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.