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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. Et tes greffons, qu'en penses-tu ? Lui demande-t'elle.
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : - Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : - Karaté, mes couilles...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote : Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!! Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu ! Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait ! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit : Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!
Toto demande à sa mère :
- Maman, maman !!... C'est vrai que j'ai des grands pieds ?
- Mais nOOOoooon mon chéri ! Tiens, ça me fait penser que tu dois enlever tes chaussures du garage pour que ton père puisse ranger son tracteur...
Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C'est de ne pas être pressé !
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
- Au premier étage, ce sont ceux qui sont un peu fous, au deuxième ce sont ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième ce sont ceux qui sont très fous, au sixième, ce sont les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !
C est l histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s appellent Fou, Personne et Rien. Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau. Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne. Fou téléphone aux pompiers et dit :
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui est tombé à l'eau.
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre !
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche...
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non ! Mais ça vous habituera à la terre...
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
Quelle est la différence entre un homo et un chercheur d'or ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite alors que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
- Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit 'Se' et il lui demande : Vous aussi c'est Sophie ?
- Non non ! Moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE'
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... Et niveau sexe elle est excellente !
Le deuxième répond :
- Attends, il faut que j'essaie. Je te l'emprunte et te la ramène de suite.
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !
Alors le premier dit :
- Au fait, j'avais oublié de te prévenir : La bouche fait taille-crayon !
